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TESTIMONIO
SOBRE UN CAMBIO AFECTIVO
Para
comenzar a analizar mis vivencias en torno a mi evolución afectiva a
través de mi rehabilitación alcohólica, me gustaría comentar algo
que me sucedía en mi etapa de activo y que en principio puede parecer
una cuestión peregrina: No me gustaban las canciones de amor. Las
odiaba. Toda esa expresión de sentimientos me parecía plato de gusto
para gente morbosa que buscaba revolcarse en la empalagosa recreación
de un amor que añoraba porque no había amado nunca, o bien, porque
su vida sentimental era tediosa y mediocre. Incluso alguna de estas
canciones rayaba para mí lo pornográfico por la forma descarada con
que se regodeaba en los sentimientos amorosos.
Yo
no, mi vida no era así ni mucho menos. No me costaba decir, de vez en
cuando, te quiero” pero de ahí no pasaba. Era fiel, aunque
seguramente por motivos que sería largo de explicar; mi
comportamiento era cortés y educado y compartía gustosamente las
tareas del hogar. Por esto creía no necesitar mencionar nada acerca
de mis sentimientos, ni que fuera necesario confesarse a la pareja
cada cierto tiempo. Tampoco tenía inconveniente en demostrar mi
afecto mediante regalos que no hacían sino encubrir mis crecientes
exigencias sexuales. De este modo, en realidad, vivíamos en dos
compartimentos estancos relacionados por la cuestiones de logística
del hogar y unidos por un amor que siempre existió pero que en esas
circunstancias estaba sumergido y silencioso.
A
pesar de todo esto yo era y soy una persona cariñosa, pero este
impulso solía dirigirlo hacia aquellas relaciones que no supusieran
un compromiso afectivo profundo; me gustaba jugar con los niños y
disfrutaba dándoles achuchones y besos. Mis amigos me apreciaban y no
dudaban en referirme sus cuitas, ni yo en darles consejo, pero ellos
de mí apenas sabían nada más de lo que sospechaban por mis actos.
Con
mi familia natural mantenía una relación más que distante que yo
justificaba por el hecho de haber convivido con mis padres y otros
cinco hermanos en un piso de apenas setenta metros cuadrados. Me decía
a mí mismo que ya había habido contacto más que suficiente durante
mi infancia y primera juventud. A pesar de preocuparnos los unos de
los otros en la distancia, jamás verbalizábamos esa preocupación,
somos todos parecidos en ese aspecto, y nuestras escasas reuniones
familiares abundaban en chistes y trivialidades sin que ninguno se
preocupara por el estado de ánimo del otro.
Cuando
el alcohol secuestró definitivamente mi lucidez y mi permanencia en
los bares me arrastró también al juego, la unión entre los círculos
tangentes que era mi matrimonio comenzó a rechinar. La coartada de
mantener mi individualidad sólo escondía problemas que se iban
agravando con cada nueva mentira.
Era
allí en los bares donde todos los sentimientos que era incapaz de
expresar eran rumiados una y otra vez convirtiéndose gracias al
alcohol en tortuosos razonamientos para obrar como obraba.
Los
sentimientos de culpa por hechos del pasado que no tenían solución y
por hechos del presente que yo mismo empeoraba me atormentaban y sólo
el alcohol los atenuaba para hacer que luego los utilizara como arma
arrojadiza contra los demás. Mi carácter se tornó cada vez mas hermético
y agresivo, tenía deseos de venganza sin saber muy bien de qué ni de
quién.
Por
fin llegó el momento en que no pude ocultarme a mí mismo que mi vida
y con ella mi matrimonio se me escapaba irremediablemente como arena
entre los dedos.
Siempre
me han gustado los tangos, la melancolía del amor definitivamente
perdido me atraía por su desesperada tristeza, así que comencé a
escribir el mío propio.
No
podía mantener esa relación que yo creía a salvo de todo, es más,
se estaba convirtiendo en un infierno y era yo el que atizaba las
llamas. Mi progresiva decadencia me demostraba que lo que yo creía un
matrimonio sólido se había construido sobre mis silencios, mis
mentiras y la paciencia de mi esposa.
No
había sabido, ni sabía quererla, ni corresponderla. Y en el estado
en que estaba en ese momento no tenía ninguna esperanza de que
pudiera conseguir querer a nadie.
La
soledad, la impotencia y la frustración que sentía por ello se
convirtió en ira y agresión, que desembocó en la por mi parte metódica
destrucción de mi matrimonio.
No
me costó mucho porque ya estaba bastante deteriorado. Por fin, y para
escapar de esa vorágine destructiva que amenazaba con engullirla, mi
mujer me dejó.
Después
de casi dos años y diversos avatares llegué a la Asociación que
ahora nos reúne. Con la abstinencia comencé a sentir en toda su
intensidad la suerte de querer a alguien y la suerte de ser
correspondido.
Comprendí
que mi familia natural era la única que tenía y que mi afecto hacia
ella debía superar el dolor que supuso su rechazo en algunos casos y
sus reticencias en otros, pues ni ellos, ni en cierto modo yo, éramos
culpables de lo sucedido.
Con
la rehabilitación he tenido que comprender que no hay afecto sin
compromiso y ese compromiso se basa en la sinceridad a la hora de
expresar lo que realmente se siente, guste o no guste. Que al amor no
sólo se corresponde con amor, que es necesario sacrificio y dedicación.
Que la individualidad no se preserva con secretos, pues la verdad la
convierte en riqueza para uno mismo y para los demás.
No
se puede pretender como yo pretendía conocer a alguien sin permitir
que ese alguien te conozca a ti, de este modo la relación es estéril
y no aprovecha a ninguna de las partes. Al igual que dos negaciones
afirman, sólo podemos hacer luz en nuestras sombras dejando que los
demás las iluminen con sus propias sombras.
Todo
esto que ahora enuncio no es más que la lista de los deberes que me
quedan por hacer. En estas cuestiones vale más un capítulo de práctica
que una enciclopedia de teoría, y yo no he hecho mas que abrir el
libro.
De momento alguna canciones
de amor me gustan y otras no.
Valladolid
a 14 de octubre de 1998
Jesús
Romera Redondo
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TESTIMONIO
RECORDANDO A MI PADRE
Antes
del año 89, fecha en la que mi padre era alcohólico e ingresó en el
Grupo de Toxicomanías de Cruz Roja Española, el 10 de abril de 1989,
no podía imaginar que el alcohol pudiera cambiar tanto a las
personas.
No
puedo decir exactamente cuándo comenzó mi padre a beber, porque
desde niña recuerdo que en Navidades o determinadas fiestas, se
emborrachaba, cosa que yo por entonces veía como algo normal, incómodo
pero normal. Con el tiempo ya no sólo era en fiestas o en fechas señaladas
sino cualquier día. Y lo que ya recuerdo claramente es,
aproximadamente, un año antes de comenzar la rehabilitación, ya que
aquella conducta de abuso del alcohol se convirtió en una rutina
diaria.
Mi
casa era una continua tensión y todos los días nos hacíamos la
misma pregunta: ¿Cómo llegará hoy?”. Cuando venía bebido, lo
único que yo le pedía era que se fuese pronto a la cama y que mi
madre no le reprochara ni le dijese nada, para no darle opción a
discutir, aunque tampoco hacía falta que le dijera mucho, puesto que
con poco, por no decir
con nada, ya estaba gritando como un loco, si no era por la cena era
por la televisión alta
de volumen, siempre había alguna excusa para montarla”.
No
recuerdo haberme sentado a charlas con mi padre sobre cómo me iban
los estudios o mis cosas, o las suyas. Entre mi padre y yo, no existía
ningún tipo de comunicación, y pocas, por no decir ninguna, muestra
de afecto. A menudo sentía una gran vergüenza hacia mi padre, sobre
todo cuando yo empezaba a salir y tener mi panda” de amiguetes en
el barrio, y temía a todas horas estar con ellos y encontrarme con él,
andando de un lado a otro de la acera. Y lo mal que me sentía cuando
algún amigo me decía que había visto a mi padre por ahí, como una
cuba.
Recuerdo
que siempre ponía excusas a mis compañeros del colegio para no
quedar en mi casa con motivo de hacer los trabajos de clase, por miedo
a que pudiesen ver llegar a mi padre en esas condiciones.
Nunca
se podía contar con él para nada, si mi madre le pedía por favor
llegase pronto para salir por ahí con él y conmigo, ya que al final
llegaba bebido, se ponía a discutir y se acababa el salir.
En
más de una ocasión yo le dije a mi madre que ojalá se muriese.
Puede que suene duro, pero era una niña y pensaba que mi padre no nos
quería, que nos odiaba, porque yo veía cómo en los bares, con sus
amigotes, de copas, estaba contento, y al llegar a casa, todo eran
gritos, reproches y disputas. Pero al final yo siempre acababa
comprendiendo ç, gracias a mi madre, que mi padre sí nos quería,
pero que estaba enfermo y el alcohol le cambiaba por completo la
personalidad, impidiéndole demostrarnos su cariño.
Cuando
mi padre comenzó a rehabilitarse, poco a poco se fueron
restableciendo todas esas cosas tan importantes en una familia y que
antes no existían. La comunicación, ese vínculo padre-hijos-esposa,
ese amor, esa tolerancia, esa comprensión, etc., y ese estar ahí, día
a día, para las cosas buenas y también, cómo no, para las malas.
Ahora
puedo hablar con mi padre de todo y sé que si tengo algún problema,
ahí tengo su apoyo, y ahora es una persona con la que se puede
dialogar y razonar, sin miedo a que se ponga a gritar por nada.
Y
todos mis sentimientos de vergüenza, que tenía hacia él, se han
transformado en una gran admiración y sé que par él la rehabilitación
no habrá sido un camino de rosas, como supongo no lo será para
nadie, pero esto hace que me sienta aún más orgullosa de él, por
haber salido con fuerza de voluntad, valentía y tesón, de esa droga
tan poderosa y degradante que es el alcohol.
Muchas
gracias por vuestra atención y por la ayuda que sé le habéis
dispensado, aunque también me consta lo que él ha contribuido a
ayudar a los demás.
Esther
Palacios Pérez
Valladolid,
junio de 1998
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